Dans la mythologie grecque, on raconte que la déesse Thétis avait plongé son fils Achille dans le fleuve Styx (l'un des fleuves des Enfers) en le tenant par le talon. Il devint ainsi invulnérable partout où l'eau avait été en contact avec sa peau.
Dans la mythologie egyptienne, on raconte que le dieu Stephsolerquikiffelesaucisson avait plongé sa femme Nathdumemenomkaimebienboireunchticanon dans du rouge ... euh pardon dans la mer rouge ... en la tenant par le talon. Elle devint ainsi invulnérable partout où le pinard ... euh l'eau ... avait été en contact avec sa peau.
En villégiature quelques jours dans la sympathique bourgade de Généracium, ils décidèrent après une journée très gargantuesque chez les Demunckosix en présence des Godinmaxémonix, de venir échanger d'autres formes de ballons afin d'éliminer les calories superflues.
Et crac, s'élançant de toute son énergie à la rencontre d'une balle à bout de portée, notre Nath fit claquer un tendon.
Une opération, 30 jours sans bouger et six mois de kiné ... ça fait cher le retour au VCG !!!
Nath, toute l'équipe te souhaite de vite te rétablir pour retourner vers tes poissons !!!
5 mai 2010 : Bis repetita pour le Chef-Pommes
Âmes sensibles, s'abstenir !
Car notre Chef-Pommes, de lignée montagnarde, n'est pas descendu jadis dans la plaine pour faire de la dentelle ou enfiler des perles.
Déjà quand il portait les culottes courtes, Samos ou Kiri n'évoquaient rien pour lui. Par contre, Tomme ou Beaufort lui faisaient perdre le Nord. Et aujourd'hui encore, il fantasme toujours sur les grosses meules ...
Mais il y a des soirées qui font un sacré fromage doublé d'une couille dans le potage.
Et ce soir, après avoir décoché un de ces smashs qui transforment le mur en gruyère, la cheville droite s'est transformée en pâte molle. Après un emprésurage d'une nuit, un petit coulis interne de fruits rouges est venu accompagné la faisselle ... (voir photos ... beurk).
N'importe quel tire-au-flanc aurait sauté sur l'occasion pour s'offrir 3 semaines de canapé. Mais pas notre Chef-Pommes qui a enchaîné avec une journée normale de boulot (17 heures), arpentant les kilomètres d'ornières de ses cultures, une machine de 15 kilos sur le dos.
Alors promis, la prochaine fois que je mange une pink-lady, j'observe une minute de silence en hommage aux souffrances de ses protecteurs.
Selon son médecin référant (c'est à dire lui-même), il sera prêt à bouffer du castor aux Breizh Volleyades de Plounéour-Trez. La Bretonnie toute entière doit déjà trembler ...
29 avril 2009 : la double fracture du ch'Fred
Ce gars là ne fait pas les choses à moitié ! C'est comme ça quand on a été elevé dans le ch'nord. Quand tu vas au charbon, bah tu vas au charbon ! Et tampis si t'y laisses des plumes pour autant que le collectif s'en sorte victorieux.
Et le collectif en question ne s'est même pas rendu compte de la blessure pendant le match. Car le gaillard, en plus d'être insensible reste impassible. Un roc ! Si mes 100 kilos lui retombent sur un pied lors d'un smash, il ne moufte pas. Juste un petit rictus discret pour matérialiser la douleur ... puis il s'excuse d'avoir été sur ma trajectoire !
Ne vous-y trompez pas, c'est bien le mûrier-platane qui se repose sur Fred ... et pas l'inverse !
3 février 2009 : Les pompiers ont toujours la cote
Nouvelle intervention des secours pour venir au chevet de Nath, une de nos meilleures féminines séniors.
Sa cheville droite portait encore les stigmates d'une vieille entorse et nuisait à l'esthétique globale de sa silhouette. Alors par souci de coquetterie et recherche de symétrie, elle a profité d'une séance d'entraînement pour faire subir le même sort à sa cheville gauche. Quand on vous dit qu'il faut souffrir pour être belle !!!
Et comble de conscience professionnelle, cette institutrice a choisi de se blesser juste avant les vacances scolaires afin de minimiser l'impact sur la poursuite du programme avec ses élèves. Le Bureau du Volley-Club de Générac se demande si un tel carisme ne mérite pas d'être porté à la connaissance de son inspecteur d'académie.
Nath, en attendant la remise officielle de la médaille du Ministère de l'enseignement, on te souhaite un prompt rétablissement.
3 décembre 2008 : Miss Béton kiffe les pinpons
Ah les beaux pompiers ... tout de cuir et de casque brillant vêtus !!!
Frustrée de les avoir loupé lorsqu'ils distribuaient leurs calendriers de fin d'année (nous avions match ce soir là), Miss Béton se demandait comment les approcher ...
Fastoche !
J'attends un des derniers services de la rencontre, j'y mets toute ma puissance, je m'allonge immédiatement, en sanglots, toute pâlichonne, limite conversation avec les étoiles et je bafouille à mes co-équipiers que je ne peux plus bouger.
Minceeeeeeeee ... obligé de faire venir le beau camion rouge !!!
Bon, ça fait un peu cher du fantasme mais c'est bientôt Noël !!!
Et désolé de la piêtre qualité des clichés mais nous n'étions pas partis pour faire un reportage.
Quant à la malade victime d'une élongation d'un nerf, elle se rétablit progressivement mais va devoir mettre une croix sur la saison toute entière.
2 avril 2008 : el crevaison de'ch'tio Fred
Min du ch'dallache sur le parking à carettes !
On pinsot que c'te rubrique s'rot exclusivemint dédiaille aux ch'tars humains chroniques mais c'étot sin compter sur el forme olympique ed nos vaillants mimbres.
Alors, pour assouvir el souaf insatiable ed nos visiteurs, toujours à l'affût des derniers racontars, on a décidé d'étendre el champ des incidints à l'mécanique automobile.
Et pas d'bol, pindint l'belle soirée du 2 avril, el ciel a qué sur el Picasso ed not'cht'i d'service.
Bin, on zallez m'dire qu'eune crevaison, c'est pon el mer du Nord à boire, incore faut'il savoir ou qu'c'est ti que l'constructeur a foutu euce satané cric !
Gramin d'progrès en terme d'habitac mais ché au détrimint ed toutes ces p'tites choses raremint utilisailles qu'ont été satelisailles dins des recoins bin camuchailles.
Après 30 minutes ed recherches pourtint faites par de fins limiers, il faut bin r'louquer el manuel "em' carette pour chés nuls".
Et là, el deuxième surprise, el bouquin il étot in version originale, tout in polonais et pon sous-titraille. Il étot pourtint fier el gars des économies qu'il avot fait in allant quère eusse carette à l'étringer !
Euj'va vous épargner tous le zot détails : el vis sin fin d'euch'cric, el grippage des pièces, ch'l'adaptateur inti-vol qui a cassé au premier coupt ed'manivelle et chelle reule d'secours incore plus dégonflaille qu'el'roue carvaille.
Alors, mi j'dis qu'pour un mec qui n'hésite pont à ch'lever in pleine nuit pour argarder chés grind prix d'F1, y'a quind meume un chacré brin pindint ché zarrets aux stinds !!!
(Traduction en cht'i gracieusement réalisée par Guitou, un chic type de là-bas)
Avec Kitoff au cric, Jules aux boulons et du côté des inutiles, Coco aux mauvaises blagues, Magali aux moqueries et Laule aux photos.
11 mars 2007 : la Déchirure
Et voilà, on fait des infidélités à son équipe en partant seule avec son amoureux et c'est le drame !
Tout allait pourtant si bien : un beau soleil, une bonne tarte, de l'amour et un peu d'eau fraîche (vu la trajectoire des skis, on se demande si l'eau n'était pas un peu frelatée).
Malheureusement, comme l'amour rend aveugle et empêche de voir le relief, vers 15h00 sur la piste Coq, Patou prit son envol, réalisa quelques belles figures aériennes pour finir le nez (encore lui) dans la neige.
Allo le Poste de Secours, oui monsieur le Pisteur, merci d'envoyer la barquette ...
Bilan des courses : arrêt de travail et indisponibilité de notre co-équipière pour plusieurs rencontres.
Mais tout n'est pas perdu, il paraît qu'elle va mettre à profit son invalidité temporaire pour se cultiver. Tenez par exemple, ce soir, elle regardait déjà sur Arte un documentaire sur les bactéries ...
Et en prime, la vidéo de notre grande malade
17 mai 2005 : Encore une cheville qui capitule !
A seulement deux rencontres de la fin du championnat et à quatre jours de la 17ème édition de notre tournoi annuel de plein-air, le webmestre est venu alourdir la facture traumatologique du Club. Rien de très original dans la cause accidentologique mais plutôt un grand classique du genre : un smash parfait suivi d'une réception inattendue sur une grôle adverse en dérive. Les attentions de ses partenaires et la bombe de froid ne parviendront pas à modérer le verdict de la blouse blanche : entorse de la cheville droite, 20 jours de plâtre (aux couleurs du Club s'il vous plait !) et usage obligatoire des cannes anglaises (avec catadioptre intégré pour marcher la nuit !).
Un bien mauvais coup du sort !
Mais bon, relativisons ... car à l'aube de Roland-Garros et de la Coupe du Monde de football, le repos forcé est une vraie bénédiction.
Un bien joli signe du destin !
31 mars 2004 : Le webmestre blessé dans sa chair
Ce n'était pourtant pas une nuit de pleine lune mais la Présidente était bien énervée ce soir là. Les zygomatiques contractés, le regard libidineux, la bave aux lèvres, elle avait tout d'une créature maléfique en quête d'une victime pour développer son plan diabolique.
Le pauvre webmestre passa à ses côtés. Et telles les serres du condor incisant les chairs de sa proie, elle lui planta ses ongles crochus dans le biceps droit.
Un vieux cri des ténèbres pétrifia le reste de l'équipe, figée dans une angoisse insurmontable à la vue d'un tel chatiment corporel.
Avant même que le jour se lève, la Présidente est repartie dormir dans son cerceuil.
Depuis, notre webmestre vit un calvaire ... et fait des smashs de tafioles. Bref, encore une histoire d'ongles et tantes !!!!
3 novembre 2003 : Patou, victime du terrible lumbago dominicain
Après le moustique du Nil, la pneumonie atypique de Chine, la fièvre aphteuse de Namibie, voila t'y pas que le lumbago dominicain commence à faire parler de lui. Comble de malchance, il vient de frapper Patou, seule victime officielle recensée pour l'instant par l'Institut Français de Veille Sanitaire.
A l'heure où nous publions ce communiqué, nous ne disposons d'aucune information précise sur les conditions dans lesquelles cette maladie exceptionnelle peut être contractée. Néanmoins, et par principe de précaution, les autorités médicales recommandent aux familles, de retour de République Dominicaine, de ne pas trop surcharger leurs bagages.
Pour ceux qui ne connaissent pas Patou, un petit rappel sur le contenu de sa valise nous semble nécessaire. Voici donc l'inventaire complet, pour 10 jours de vacances, établi sous contrôle d'huissier : 402 culottes, 284 soutiens-gorges (inférieurs en nombre aux culottes puisque les conditions climatiques de l'île permettent de se mouvoir les air-bags au vent), 517 shorts, 1428 tee-shirts, 78 pantalons, 624 robes, 14 pulls (on ne sait jamais), 11 k-ways, 14 paires de chaussures, 18 brosses à dents, 44 tubes de mascara, 37 pots de vernis à ongles,
29 tubes de crème de matin, 45 tubes de crème de midi, 57 tubes de crème d'après-midi, 62 tubes de crème du soir et 71 tubes de crème de nuit. Si l'on rajoute les 12 bouteilles de rhum acquises au duty-free, on estime le poids du bagage à environ 3 tonnes.
Alors forçément, après les 8 heures de sommeil du vol retour, au moment où on attrape la valise sur le tapis roulant, çà craque un peu au niveau des lombaires. Enfin, çà, c'est la version qui nous a été rapportée.
Nous, à Générac, on pense plutôt qu'il y a de l'étalon dominicain la-dessous !
11 février 2003 : Le chef "Pommes" met sa cheville gauche en compote
Enfin, soupireront certains !!
Trois mois sans blessures, à peine digne d'un club aussi prestigieux. Encore un mois sans rien et les suspicions de dopage allaient pleuvoir. Sans compter les grandes questions existentielles d'un webmestre en plein doute commençant à s'interroger sur le bien-fondé d'une page restée en jachère.
Heureusement, Vincent nous sauva la mise. Et de quelle manière !
Sur le 3ème échange (encore lui, à croire qu'il est aussi redoutable que le 3ème jour de ski), notre chef "Pommes" est redescendu d'un terrible smash en venant écraser une basket adverse qui traînait dans le coin (sans compter que la faute de pénétration ne fut point signalée). Et CRAC, un bruit effroyable vint déchirer l'ambiance feutrée. Une belle entorse, nette et franche. Mais attention, pas une lésion de coiffeur. Pas l'escarpin qu'on coince distraitement dans une bouche d'égoût un jour de soldes. Mais un vrai traumatisme de haut niveau.
Un truc qui force le médecin urgentiste à gratter 10 pages de compte-rendu (pathologie péri-articulaire affectant le tissu fibro-cartilagineux conjonctif intermédiaire, avec fuite interne du liquide synovial, pincement ostéonécrotique différentiel, pouvant entraîner une hyper-leucocythose ankylosante et bla-bla-bla ...).
Alors, un bon conseil (car un enseignement est à tirer de chaque situation), avant la prochaine rencontre, munissez-vous de votre Carte Vitale.
13 novembre 2002 : Patou s'éclate la fesse gauche
On entend souvent parler dans les rencontres de volley de doigts retournés, de genoux torsadés, de coudes égratignés ou
de chevilles foulées (le spectre du Pouzol gémissant hante encore nos esprits). Mais qui aurait pu soupçonner qu'une mauvaise réception puisse provoquer un éclatement du postérieur ?
Probablement personne jusqu'à ce que Patou, bien aidée par Christophe, se dévoue pour illustrer cette triste situation.
En effet, la rencontre à peine commencée (puisqu'il s'agissait du 3ème échange) et suite à une trajectoire hasardeuse (n'ayons pas peur des mots) donnée par la passeuse, les deux avants latéraux (Patou et Christophe)
se sont télescopés dans les airs.
On sait qu'un bébé de 15 kg non attaché dans son siège-auto représente un projectile d'une tonne lors d'un choc frontal à faible vitesse. Alors forcément, lorsque Christophe (90 kg) est venu
percuter Patou (40 kg toute mouillée) en plein vol, les lois de la physique n'ont pas failli à leur réputation et c'est donc tout naturellement que notre co-équipière est instantanément retombée
comme une galette de sarasin, amortissant (si on peut dire) sa chute sidérale sur le sol bétonné (vivement le nouveau gymnase) à l'aide de sa fesse gauche qui n'a pas résisté.
Et dire que l'infirmière beauvoisinoise présente dans les tribunes n'a même pas daigné bouger ses fesses valides alors que Patou gisait semi-inconsciente à même le sol. Si çà c'est pas de la non-assistance
à personne en danger !!!
Notons quand même un bel élan généreux de l'ensemble des représentants de la gente masculine qui ont spontanément proposé leur savoir-faire kinésithérapique : c'est beau une équipe solidaire !!!
23 octobre 2002 : Ysa inaugure la saison
En plein échauffement avant la rencontre amicale contre Aramon, Ysa s'est retourné les deux pouces.
Encore une excuse pour pas faire la vaisselle !!!
Mais bon, elle a quand même disputé le match et sans vraiment se tourner les pouces.
