Ouate eubôt zis site ?


Voici une liste (non exhaustive) de ce que ne contiendra jamais ce petit site sans prétention :
  • une succession de pages inutiles qui obligent à cliquer une bonne douzaine de fois sur un logo "ENTER". Vous aimeriez devoir ouvrir 12 portes pour entrer chez vous ?
  • une prise en otage de l'internaute par le blocage du bouton "page précédente" pour l'empêcher de partir alors que nous savons pertinemment qu'il reviendra rapidement,
  • un plan du site super élaboré vu que le webmaster est un peu bordélique,
  • une neutralisation du bouton droit du mulot pour empêcher la copie d'images,
  • des animations à la con, qu'il suffit de pomper sans rien comprendre (donc aucun mérite) et qui fatiguent inutilement les yeux (n'est-ce pas ?),
  • un remplissage de votre disque dur avec des cookies intempestifs, juste pour vous dire un jour "Bonjour Marcel, c'est la cinquante-huitième fois que tu viens sur notre site",
  • une vente de vos adresses électroniques à des mailings-lists d'e-camelots (sachez qu'il existe un service gratuitement mis à votre disposition pour vous permettre de recevoir moins de propositions commerciales à votre adresse électronique : la liste e-robinson)
  • une demande de votre numéro de carte de crédit (pourtant Dieu sait si le club a besoin de recettes pour fonctionner !),
  • une introduction subtile de mots-clés tels que "bites", "couilles", "poils", "nichons" afin de doper notre audience,
  • une ouverture de trente pop-up simultanés pour vous vanter les mérites d'une assurance, d'un placement, d'une paire de cuissardes ou d'un week-end amoureux dans la Creuse (avec les cuissardes si vous trouvez ça sexy),
  • des dialogues interactifs avec le serveur (car nous ne considérons pas la bande passante déjà fortement éprouvée comme une ressource inépuisable),
  • une traduction des textes en latin, n'en déplaise à Madame Beausant, une ramollie du bulbe, prof de lettres de surcroît et qui m'aura bien cassé les couilles pendant quatres années en me faisant copier à plusieurs reprises "virtute semper praevalet sapientia", surtout que maintenant que je suis grand, je pourrais bien lui montrer que la force l'emporte parfois sur la sagesse.


Ce site :
  • n'est optimisé pour aucun navigateur,
  • ne nécessite pas un écran YAMACHITA-2238MX4Z, 29 pouces, à tube matriciel bi-polarisé actif, de fréquence horizontale 312 Hz, répondant aux normes CE, DEMKO, TCO99, NUTEK, BSMI, VCCI, UL, FCC, une carte graphique HERCULES 3D Prophet 4000 XT, une connectivité via port USB SB2392 compatible IEEE 1394, une carte Accelerator version 8.3 fonctionnant avec 2204 Mo de RAM, des enceintes en titane à effet Surround EAX Advanced, une parabole 92 cm et un benchmark de plugin entrée/sortie 68 bits à downloader,
  • n'a pas été conçu pour un affichage en 18 milliards de couleurs (car le cerveau humain, malgré les 900.000 fibres du nerf optique, ne peut en dissocier que 7 millions, à 20 ans et avec une alimentation équilibrée),
  • n'est peut-être pas compatible avec l'an 2000 (on s'en fout vu qu'on a commencé en 2002),
  • ne contient aucun applet Java exécutable sur une plate-forme quadri-processeur Intel Pentium 8 à 254 GHz, obligeant à augmenter sa puissance de compteur EDF ou à choisir entre machine à laver et PC,
  • ne contient pas des boîtes qui s'ouvrent pour donner l'heure, la température ou l'hygrométrie,
  • repose sur la technologie "Plug, Smoke & Believe",
  • est garanti sans farines zanimales, OGM, conservateurs, émulsifiants, édulcorants, amiante, anthrax et ricine. Juste du volleyeur rustique élevé au bon grain sous les ailes maternelles de la Présidente,
  • est le résultat de centaines d'heures de travail nocturnes, non rémunérées, dont 80% du temps sert à résoudre 2% de problèmes à la con (avouons qu'il faut un grain de folie et une pointe de masochisme pour accepter sans moufter la kyrielle d'ennuis et le travail orgiesque que nécessite la mise au point d'un tel bazar, sans compter l'avalanche d'engueulades de ceux qu'auraient pas fait comme ci mais plutôt comme çà !),
  • a nécessité 428 sachets individuels de Maxwell House qualité filtre (que c'est pas la peine d'en rajouter), 12 tubes de Paracetamol, une pincée d'herbes de Provence, deux citernes de Costières de Nîmes, un clavier (azerty bien sûr car un clavier azerty en vaut deux) avec des lettres, des chiffres et plein d'autres touches dont je ne maîtrise pas toujours les effets, une télé qui affiche parfois ce qu'on tape, une imprimante qui imprime, un scan qui scanne et pleins de fils qui se branchent,
   
Bien que le webmaster a essayé de faire de son mieux (car c'est quand même plus joli quand c'est beau), il n'est pas exclus que vous rencontriez des petits problèmes techniques liés, soit à votre configuration primaire, soit aux imperfections de ce que j'ose appeler parfois un "site". Hésitez un peu avant de m'en faire part car il est fort probable que je ne sois d'aucune utilité. Mieux vaut faire appel au voisin bricoleur.
A bon entendeur, bon voyage parmi nos pages !